◎ 青年问禅师：" 怎么才能结束单身？" 禅师指了指对面的一座山, 青年若有所思的说：" 禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?" 禅师说："我当年就是没人要才来当禅师! 你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。"

◎ 青年说：" 我想有很多钱。" 禅师说：" 只要你能找到7 个球，你的愿望就会实现。" 青年问："您说的是七龙珠吗？ " 禅师摇摇头说：" 不，是双色球。"

◎ 青年问禅师：" 我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？ "禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：" 您的意思是……把钱财看淡些？ " 禅师指了指鸡蛋：" 我的意思是你有个蛋用啊。"

◎ 哈登问科比“：老科我什么时候能达到你的成就？”科比反问“：你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样的吗？”哈登“：知道啊！”科比“：你咋知道？”哈登“：我刚从夜店里出来。”

◎ 朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

◎ 中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

◎ 晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！

◎ 今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”

◎ 话说西游记里面的唐僧好舒服…都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了…

◎ 网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉……我：那就不办了，让你们多赚点。