和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。

我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”她：“你胡说。”我。。。

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5 升装的花生油，估计只剩了不到1 升。

在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。

“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17 分，你决定凑个整数，玩到20:00 再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”

我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1 岁。”

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生: 嗅... 化学老师:“认真点！”学生: 猛嗅... 化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师“: 这是有毒的，以后不要闻了。”